Autore Topic: Lista degli utenti NC: una guida per i nuovi arrivati!  (Letto 17114 volte)

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Offline ♫Ale

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Lista degli utenti NC: una guida per i nuovi arrivati!
« il: Gennaio, 19, 2009, 17:58 »
Premetto che questa iniziativa è stata aperta da GreatDave, ma visto che ultimamente latita, ho preso io il riferimento, sperando che GD torni.

Dragha




Poiché nell'ultimo periodo si sono registrati molti nuovi arrivi ho pensato di dare anch'io il mio contributo alla sezione Insanity creando una veloce guida agli utenti più attivi dell'NC. Si tratta di una breve descrizione, una sorta di bestiario.
Dato il poco tempo a disposizione, non preoccupatevi se non comparite fin da subito: presto toccherà anche a voi! :D
Ah, già: se non avete senso dell'umorismo e non volete stare allo scherzo, ditemelo e non sarete menzionati. :icon_salut:
Se volete discuterne, fatelo qua: http://www.nintendoclub.it/forumz/index.php/topic,12925.0.html

P.S. Si ringraziano Shoker e M@pe per la collaborazione.



♫ALE

Tanto tempo fa (in una galassia lontana lontana...) viveva una bambina di nome Ale, aveva i capelli castani e delle tette che crescendo sarebbero divenute nella media; aveva un sogno: squartare persone per salvarle dalla morte (la sua passione per gli horror l'aveva un po' deviata), ma aveva un grosso problema, le puzzava l'alito. Porco Caribe se le puzzava! Potremmo dire che il suo alito l'abbia segnata a vita.
Ma la sua determinazione non cedette al fetore, infatti cominciò a combattere contro le sue flatulente abitudini, rinunciò alla pizza tonno & cipolla per una meno volatile diavola, dai ghiaccioli all'aglio passò alla menta, ma quando i vecchi ricordi riaffiorano nella sua mente cede alle vecchie abitudini facendosi un bel bagno in un mare pieno di alghe (quando potrebbe farlo in una vasca di Chanel N.5).
Si vocifera che tra lei e Ing. ci sia qualcosa, tant'è vero che Ale ha cominciato a masticare gomme da quando Ing. le ha fatto notare la sua alitosi (rischiando la via tra l'altro, infatti Ale ha un diploma di scienze agrarie che le permette di usare con abilità armi come coltellini, archi, cubi di Rubik, Koopa, e aringhe rosolate).
Divenuta in poco tempo Redattore Master, Ale è una tipa da non prendere alla leggera ma non temete, potete tranquillamente parlare con lei, basta che non accenniate al suo alito!
(Descrizione by ShikaSoge)


ARLES

Arles è il tuttologo del forum. Di indole simpatica e pacifica, e di palesi origini greche, sa tutto di tutto sui videogiochi e su Zelda in particolare. Conosce a memoria il numero di pixel dai quali è composto il primo riquadro del primo Zelda per NES, fino ad arrivare al numero di poligoni e di textures del modello tridimensionale del personaggio più odiato e sconosciuto di Twilight Princess (probabilmente Polly Molly). Ultimamente si è laureato in hylianologia all'università di Kakariko, e riesce a tradurre senza problemi l'hylian, l'antica lingua di Hyrule, diventando così un punto di riferimento per Miyamoto (che di quella lingua non capisce un cazzo nemmeno lui) e l'interprete ufficiale dell'NC. Arles...dove andremmo senza di te?


AURORA2000

Chi è Auroraaaaa?? Aurora è l'amica mia grassa, tarmente grassa che l'altro giorno l'ho
accompagnata a casa dalla zia: ho dovuto fa' du'viaggi...

Ovviamente sto scherzando. Aurora è la maniaca di Xenoblade.
Dopo la saponificatrice di Correggio, abbiamo la frantumatrice di Nunchuck. Aurora ha passato ben 250 ore attaccata a quel gioco.
Sapevate che i gatti passano svegli solo 5 anni della loro vita? Sapevate che Aurora ha dormito solo 9 ore da quando ha comprato Xenoblade?
Anche Aurora, come altri utenti del forum, soffre di personalità multiple (sì, girano degli strani soggetti da queste parti).
Una parte di Aurora si comporta bene, è carina, educata e ciccipicci. L'altra parte è tutta il contrario.
La parte nascosta di Aurora parla come uno scaricatore di porto, si siede a gambe larghe, rutta, si scaccola, scoreggia silenziosamente facendo finta di nulla e tutte queste belle cose qua. Quindi occhio.
Ah, un'ultima cosa. Aurora ha la mania di essere paranoica e ha la fobia dei ReDeads.


BANJO

Banjo (di cui vedete una foto sopra poco prima dell'ennesimo suicidio) è l'utente più depresso del forum. Il nostro orsacchiottone pacioccone è sempre sull'orlo di insani gesti: quando perde a Smash Bros con Chuck Norris, quando a scuola gli rubano la merenda, quando si sbuccia le ginocchia cadendo dall'altalena e quando la sua amica Kazooie si rifiuta di giocare con lui. Ultimamente poi ha scoperto le prime pulsioni, e con esse sono arrivate anche le delusioni amorose: e via con altre depressioni! Ad ogni modo il nostro peloso plantigrado ha trovato consolazione nello stalinismo, e cerca lo scopo della sua vita dedicandosi all'autocommiserazione e chiamando tutti "compagno". Ultimamente poi si è donato anima e corpo alla saga videoludica di Earthbound, e tedia costantemente gli altri utenti del forum mazzuolandoli a Brawl con quel nano infame di Lucas, che tutti stanno cominciando ad odiare ferocemente.


BENDER

Bender è uno strano individuo apparso tempo fa sul NC. Si dice che odi tutti gli uomini, e che il suo obiettivo sia ucciderli tutti, uno per uno. Voci di corridoio dicono che si sia iscritto su questo forum per cercare i suoi primi obiettivi, ma dopo aver visto di cos'è capace l'alabarda ha deciso di rinunciare, almeno finché la ruggine non la coprirà di almeno 2,34 cm. Ma questa non è l'unica curiosità attorno a questo misterioso utente: difatti si vocifera che ami uccidere le sue vittime lentamente e con un cucchiaino. Sì, avete letto bene, proprio con un cucchiaino! Sopra lo vediamo appostato, in una piccola città della Francia (lo si capisce dall'accento, ignoranti!), mentre aspetta la sua prossima vittima.
Sulla sua storia è stato girato anche un mediometraggio da David Gale, che lui stesso si è divertito a pubblicizzare. Bender ha dichiarato però che lui è molto più brutto del killer del mini-film.


BERTONE

Bertone (per gli amici "Bertò") è l'anima coatta dell'NC. Nella foto possiamo vederlo mentre, all'uscita dalla trattoria "Da Annareo il puttanaro", cerca di mettere in moto la sua Cinquecento d'annata, che dopo essere stata revisionata per la ventunesima volta dal meccanico "Gigi er brugola" comincia ad accusare lievissimi problemi nella fase di accensione. Di animo allegro, gioviale e soprattutto frugale come il pane azzimo, Bertone rallegra il forum con le sue scorribande da anni ormai. Il nostro eroe ci delizia con quei suoi modi di dire e di scrivere tipicamente italianeschi, ed è un grande appassionato di un personaggio conosciuto come "Tipo Timido", un nano del circo Togno con una ridicola maschera bianca, forse per nascondere a tutti la sua vera identità sessuale. Alcuni sospettano addirittura che in realtà "Tipo Timido" sia il travestimento preferito da Bertone per non farsi riconoscere ai festini osèe di Sensei Link.


CARIBE

Caribe è il creatore del cielo e della terra nell'NC. Prima dei dinosauri, prima di Gargamella e i puffi, prima di Stanlio e Onlio, prima di Chuck Norris, prima di Giulio Cesare e di Charlot, prima di Barbie e di Donkey Kong...c'era Caribe. Nella foto potete vederlo nell'atto di creare l'NC, mentre affida a Bart Simpson le sorti dell'umanità. Il capo interviene poco sul forum, ma vigilia e migliora costantemente il sito. E senza di lui col cavolo che potevamo stare qui a sparare belinate dalla mattina alla sera!


CLAIRE REDFIELD

Claire Redfield (che potete vedere, nella foto, mentre vaga armata per le lande dell'NC in difesa dei più deboli) è la paladina della giustizia dell'NC. Sempre pronta a battersi per i più deboli e gli indifesi, ruba al ricco per dare al povero. Ovunque ci sono utenti prepotenti, maldestri, irrispettosi o beffardi spunta lei: un'assicurazione contro gli infortuni! Con la sua saggezza femminile tiene a bada la scalmanata banda di moderatori, un branco di maschi selvatici e iperattivi, preservandoli dal commettere sciocchezze. Una mente femminile in un forum fallocratico! E, come se non bastasse, in caso di invasione di zombie o di diffusione del virus T ci sarà lei a proteggerci!


COLORFUN

Color è nato dalla mente annebbiata dai fumi chimici di Giovanni Muciaccia. Dopo averlo creato, il Muciaccia lo ha abbandonato alla fine dell'arcobaleno, nella speranza che la fatina dei denti lo prendesse e gli lasciasse in cambio una pentola d'oro.
Fortunatamente per Color, la fatina era ad un convegno automobilistico in compagnia di due ciccioni del Kentucky e non era reperibile.
Il piccolo Color riuscì quindi a scappare dalle grinfie del perfido disegnatore e si rifugiò in Norvegia, dove divenne un latitante.
Navigando a caso su Internet, scoprì il misterioso e affascinante NintendoClub e da quel magico momento ne divenne un utente fisso.
Ha l'hobby di vomitare ARCOBALENIIII su tutto e tutti per creare un mondo più allegro e colorato e ha una passione quasi maniacale per i Pokemon; forse perché sono tutti colorati? Non lo sappiamo, fatto sta che gli piacciono, ci gioca e se ne vanta.
Fate attenzione a sfidarlo, perché sono lustri che li allena e con la sua squadra powa potrebbe spazzarvi via in un petosecondo.


DARIO MARIO

Dario era un ragazzo normale; amava i videogames e le donne; si divertiva a sfottere SM e a litigare con Golden. Ora è cambiato, a causa del suo piccolo difetto: LA TIMIDEZZA.
Purtroppo questa debolezza l'ha reso schivo e malvagio, allontanandolo pian piano dalla comunità e spingendolo fino ai cancelli dell'Oblivion.
Ogni volta che qualcuno gli passa vicino, corre a nascondersi nell'ombra, tramando vendette che non attuerà mai e sibilando minacce in una lingua inventata.
Vive alla stazione, confondendosi tra i barboni e usa i treni per spostarsi da un luogo all'altro, squartando gli avventati controllori che gli chiedono il biglietto.
Nelle giornate piovose entra nei musei per rubare gli ombrelli; calcia i deambulatori dei vecchi a passeggio; infila rami dei raggi delle bici dei ciclisti per strada; mette sardine putrefatte nei tubi di scappamento delle auto parcheggiate; serve coniglio arrosto ai clienti vegetariani vendendolo come polpettone di cactus; RUBA LE CARAMELLE AI BAMBINI.
Dario è ormai un caso irrecuperabile. Quando non è nascosto in una buia fognatura a giocare a Metroid, lo potete trovare in giro per la città, nei luoghi più bui, a fare qualcosa di poco chiaro.
Un giorno, proprio mentre stava spargendo peperoncino nelle aiuole dei cani, viene avvicinato da due altrettanto loschi individui e, non avendo nulla di meglio da fare, decide di unirsi a loro e di formare il famoso e temuto Trio Lescano (potete vederli in foto).
Da quel momento, questi tre delinquenti entrano di notte nelle case per spaventare i bambini con le loro risate diaboliche, nascondendosi in attesa sotto i letti, dentro gli armadi o dietro un dito.


DARKLANCE

Dark è un incallito retrogamer, così è e così sempre sarà.
Per Natale, i suoi gli hanno regalato un Wii U; lui lo ha scartato, lo ha aperto, lo ha guardato, dopodiché lo ha gettato delicatamente giù dalla finestra, centrando l'anziana vicina che stava piantando i tulipani in giardino.
Lui AMA e VENERA il Nintendo 64. Lo conserva, lo accudisce, lo spolvera e lo coccola. In una tasca segreta del portafoglio tiene alcune foto del N64 in pose provocanti.
Si è aggiornato soltanto quando ha scoperto l'esistenza della serie Ace Attorney. Da quel momento ha cominciato ad immedesimarsi nei personaggi, e ogni tanto lo si può veder girare per casa, vestito di tutto punto, a puntare il dito su ogni cosa vivente e non.
Si è dato una calmata quando ha prepotentemente accusato di colpevolezza un vaso Ming della mamma che, preso alla sprovvista, si è spaventato ed è finito in terra, sbriciolandosi.
Dark soffre di un grave disturbo bipolare da quando ha scoperto l'esistenza dello spin-off Investigations.
Quando è in forma normale è placido e tranquillo, ma quando vede o sente parlare di Investigations, si trasforma in un perfido e violento primate (in foto potete vederlo in entrambe le forme).
Comunque, prima di diventare una scimmia psycho, si è occupato per un considerevole numero di anni (sì, ok, non mi ricordo il numero preciso) di Pokemon: a questo punto possiamo considerarlo un guru.
Sono già stati raccolti i fondi per erigergli un altare al centro del NC e farlo diventare un luogo di culto, per cercare si oscurare il culto di Talos (nella speranza che i Thalmor smettano di rompere le balle a tutti).


DAVIDNASTY

E' il collezionista di tutte le macchine videoludiche, ed è anche "l'angolo informazioni" per la manutenzione delle console. Non si sa come ma lui riesce ad avere tutti gli apparecchi videoludici, anche quelli mai usciti in commercio. Ogni tanto lo si può incontrare assieme all'enciclopedia Feffe, negli angoli più bui del Nintendo Club a smanettare ILLEGALMENTE con le sue console. Calcisticamente è l'unico catanese a tifare per la Roma. Nessuno lo sa ma al mattino fa colazione con cannoli e latte, e si dice che lo faccia nella speranza che al "suo cannolo di carne" cresca la ricotta che non ha.


DENSETSU

Densetsu è un individuo con qualche grave problema d'identità: il povero disgraziato una mattina si è alzato convinto di essere la reincarnazione di un personaggio della serie di Naruto, e di essere così una leggenda vivente. Così appena approdato sul forum ha subito voluto chiarire le sue origini regali, appellandosi con un nick che in giapponese significa "leggenda". Il mitomane non manca di menarla con questa benedetta storia della leggenda, e incurante del fatto di essere già stato rinchiuso in un istituto psichiatrico per 24 volte, continua a girare per le strade conciato come nella foto.


DIDDY KONG

Diddy nacque in Italia, più precisamente in Sicilia, ma a soli 11 anni decise di trasferirsi in Svezia. Perchè? Si era innamorato degli Opeth, e desiderava conoscerli. Purtroppo il nostro Diddy commise un grave errore: sbagliò Stato, e si ritrovò in Norvegia. Dopo aver conosciuto Burzum, i Dimmu Borgir, gli Ulver, i Mayhem, ma soprattutto le norvegesi, Diddy si convise che, tutto sommato, la Norvegia non era poi così male. Per evangelizzare i norvegesi (il 99,98 % della popolazione usava Internet Explorer), decise, assieme al fratello, di creare il browser Opera, che lo ha reso ricco e famoso in tutto il mondo. Diddy è presente persino nel famosissimo gioco di carte CelebrityCard, e sopra vediamo una delle sole 5 carte presenti al mondo con la sua effigie.
Sappiamo con certezza che il Papa possiede una di queste carte, ed ecco forse il motivo per cui il NC riceve annualmente una visita da parte di un utente del Vaticano.


DIO BRANDO

Ennesimo mitomane del Nintendo Club, basta vedere il nickname. Dio Brando ha cominciato la sua carriera nel forum come sparatore ufficiale di cacchiate, ma poi dopo anni di esperienza è salito dapprima al livello di sparatore ufficiale di cazzate (meglio cazzate che cavolate, e c'è anche la poltrona in pelle umana) per finire con "re degli sparaminchiate", con tanto di poltrona in pelle umana prelevata dalla natica destra di Dragha, pianta di ficus e 7 segretarie che non se la radono. Generalmente questo bieco individuo adora spuntare nei momenti meno opportuni con problemi sentimentali o frasi senza senso; tempo fa il suo fucile delle cacchiate era sicuramente più ispirato, ma il grande Dio Brando cerca sempre di dare il suo piccolo contributo alla demenza senile del forum.


DRAGHA

Il Dragha è una delle istituzioni dell'NC. Il Caribe gli ha affidato le sorti del forum in epoca immemorabile e lui -che potete vedere nella foto con la faccia soddisfatta appena dopo aver sospeso per l'ennesima volta Pikmin- compie il suo dovere imperturbabile e indisturbato. Dotato di pazienza sovrumana e di un'età le cui origini si perdono nel tempo, se la deve vedere quotidianamente con newbies irrispettosi della sua venerabile età e con utenti infidi e disubbidienti. Ogni tanto il nostro vecchio saggio, quando non ne può più, tira fuori la sua alabarda spaziale (rubata a Goldrake) e fa cadere qualche testa.


ERAP320

ERap è il graNfico del forum e ha aiutato Golden nella creazione del suo primo film porno videogioco.
Ma la sua carriera è iniziata molto prima della sua comparsa nel Nintendo Club.
Per guadagnare un po' di soldi, infatti, ha lavorato per molti anni come spogliarellista, sotto il nome d'arte di Erappa the Rapper (di cui sopra avete una foto).
Dopo essersi arricchito ed esser diventato famoso, è stato contattato da un noto regista, il quale gli ha proposto un ruolo da protagonista nel film Magic Mike, ma ormai ERap era completamente immerso nel Club e ha, ovviamente, rinunciato alla parte.
Ora è il paladino della grafica e gira il mondo vendendo a caro prezzo le proprie opere, create con il potentissimo, specifico e professionale programma grafico Paint.
PS: all'insaputa (forse) dello stesso ERap, Iaco ha una gigantografia appesa sopra al letto, in rappresentanza della sua eterna devozione per il graNfico.

FELIAN

Felian è uno sfegatato nintendaro dal 1989.
Dopo aver giocato ore e ore con le sue vecchie console, un bel dì ha deciso di smontarle, per vedere cosa c'era dentro. Così facendo, ha scoperto un mondo nuovo e inesplorato: una Narnia dei chip.
Dopo aver rimontato il NES e aver buttato via le viti avanzate, ha deciso di votare la propria esistenza ai videogiochi (in foto potete vederlo mentre compie la fatidica mutazione).
Da quel giorno si dedica al GameDesign e per seguire la sua passione si è trasferito in culo al mondo in Germania, dove è stato assunto da D&G con il compito di creare profumi nuovi a tema videogiochesco.
Con grande impegno è riuscito a creare alcune nuove fragranze: "Eau di Joystick usato con le Mani Unte di patatine", "Fragrance di Ascella Pezzata", "Nintendo64 Surriscaldato n°5", e via dicendo.
Qualche settimana fa è nevicato e, non potendo andare al lavoro, è andato dal suo vicino di casa per una partita a Mahjong con gli amici. Dopo qualche ora di gioco e qualche birra di troppo, lui e i suoi amici hanno partorito un simpatico giochino in cui è possibile impersonare la morte.
E' un tipo che non si annoia.


FEFFE

Feffe ama auto-definirsi un nerd di proporzioni epiche. Per chi non lo sapesse, ciò significa vita sociale azzerata, occhialoni, amore smisurato per il polpettone della mammina e soprattutto una smodata passione per tutto ciò che è "di nicchia". Il nostro Feffuzzo infatti è un vero cultore di roba giapponese che si fa mandare direttamente da Arles (che nel frattempo lavora a Kyoto come interprete per Miyamoto); un vero fissato di chincaglierie strane e curiosissime, fra cui spicca il semi-sconosciuto gioco "Capitan Rainbow": il suddetto gioco non è stato giudicato adatto agli europei, non in grado di capirne le sfumature, ma il nostro Feffe lo ha già finito 465 volte e ne ha fatto un vero culto. Inoltre non manca di palesare la sua ampia conoscenza videoludica puntualizzando su tutto quello che gli altri, poveri, utenti mortali possono avere erroneamente scritto: il nostro eroe parte così tutti i giorni con l'impegno personale di far notare tutti i più piccoli errori a tutti coloro che li fanno, non si è ancora capito se lo faccia per ostentare la sua preparazione o per aiutare gli ignorantoni che partecipano al forum.


GABRY

Gabry (che nella foto possiamo vedere in una delle sue solite espressioni pazienti e benevolenti) è la "mamma" del forum. In realtà è un'infiltrata della buon costume che si è introdotta nel forum per tenere d'occhio Sensei e Shoker, ma col tempo si è affezionata a tutti noi e adesso è diventata una delle istituzioni dell'NC. Paziente e sempre prodiga di parole buone per tutti, la nostra paladina spalleggia Claire Redfield nella disperata impresa di dare un tocco di pacata serenità e di femminilità al forum...impresa che spesso fallisce di fronte al comportamento di quella renna pazza di Sensei e di quel mattacchione di Ganon: fra lui e Gabry, poi, si segnala una diatriba senza fine a Mariokart Wii.


GIGROBO D'ACCIAIO

Ultimo esemplare rimasto dell'ormai rara specie "Nick bluens", si dice che sia anche in pericolo di estinzione. Nessuno ha mai pronunciato il suo nome per intero, anche perchè pare non esistere. Individuo dalle mille passioni tra cui il canto; difatti è lead vocalist in un gruppo punk-rock. Gioca inoltre a rugby, e sopra lo vediamo mentre pensa: "E ora come cazzo esco??"
Il suo grande sogno sono gli All-Blacks, ma pare che non possa giocare per il national team neozelandese in quanto pesa 43,74 chili in meno del peso minimo richiesto. Dovrà, per così dire, "accontentarsi" della maglia azzurra, sempre che non riesca ad ottenere il passaporto samoano sfruttando lontani parenti che vivono ancora in Oceania.
Si dice che abbia una certa attrazione verso Sensei, che pare essere addirittura contraccambiata, ma sono soltanto voci di corridoio.


GIOTTO

Giotto (nella foto insieme alla sua migliore amica Nunzia Piddu) è l'anima rustica del forum. Cresciuto a sole e fieno, trattasi di una persona divertente e simpatica, che gira di qua e di là a distribuire delle belle fettazze di "dolce sardo" in omaggio. E' il fornitore ufficiale di formaggio di GreatDave, che deve usare il pecorino (anche se a Giotto il pecorino non piace perché ha cattiva influenza sulla sua vita sessuale) per farsi il pesto per le sue lasagne. Di carattere schivo, Giottino ama passare le sere insieme alla sua amica Nunzia a giocare a scopa. Conosce di persona il nonno di Heidi. Quando Giotto si avvicina, il forum se ne accorge grazie al tipico aroma di terra sarda.


GOLDEN SUN

Individuo misterioso inammorato di JRPG, RPG e affini, tanto da snobbare Mario attirandosi l'ira dei restanti 4000 utenti del forum. I giochi sconosciuti sono la sua passione, ci sguazza come Paperone nel denaro, e arriva a litigare con gli altri utenti ogni volta che parla della longevità dei videogiochi. Non si è ancora capito se sia Nintendaro, Sonaro o Boxaro. Sopra lo vediamo dopo un litigio con Giotto, Malo e il loro clan (quello in basso al centro, con il mantello scuro).
Goldy è l'artista del discorso solitario in chat: lui arriva, scrive temi di ventordici pagine e poi se ne va, senza che qualcuno gli abbia risposto. E' fatto così.
Piccola nota, non preoccupatevi se non capisce le vostre battute, è assolutamente normale.


GREATDAVE

Il GD (che potete vedere nella foto mentre scappa dalla polizia dopo aver rubato una caramella a un bambino) è un altro curioso e fetido individuo che potete scovare nel variegato forum NC. Adora così tanto Wario che ne è diventato quasi un clone. Ama le lasagne al pesto, la buona cucina, i cartoni animati e gli animali (forse perchè suoi simili), e il suo vocabolario è composto principalmente dalla parola "belin". Ottimista e allegro di natura, il panciuto individuo adora ridere e scherzare dalla mattina alla sera e si diletta anche a scrivere per il sito articoli che nessuno leggerà mai. Serba anche una personalità romantica assai celata da rutti e flatulenze assortite. Recentemente è stato anche fatto moderatore, e ciò significa che le sue scorribande sul forum a sparare cazzate sono state anche legalizzate: attenti alle vostre spalle!


HECTOR

Hector è il fancazzista ufficiale del NintendoClub. Purtroppo non abbiamo sue foto, ma in compenso siamo riusciti ad ottenere quella del suo gatto, che vi proponiamo sopra. Da notare il fatto che non si voglia appesantire troppo, in quanto la Budweiser che sta bevendo è light.
Uomo dai mille tormentoni appassionato di fumetti, si dice che sia stato attore nel film 300. Non essendo una notizia ufficiale, ci siamo riservati di non mettere una sua foto, in quanto potremmo fare un, con linguaggio Hectoriano, EPIC FAIL. Tornando al film, Hector dovrebbe essere il gobbo che tradisce gli spartani. Il regista Zack Snyder ha affermato che "non abbiamo neanche dovuto truccarlo più di tanto..."
Dopo il successo avuto, Hector spera di aprire le sue porte del mondo del cinema, ma continua a frequentare la nostra community di comuni mortali.
« Ultima modifica: Aprile, 02, 2013, 12:37 da Dragha »


Citazione
15:55:39 ‹SuperMario94› ← Un nome, una leggenda.
15:55:57 ‹♫Ale› Il signor modestiaportamivia ; )
15:56:14 ‹SuperMario94› Ha parlato la signora gelatoalgustodigelato. ; )

Offline ♫Ale

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« Risposta #1 il: Gennaio, 19, 2009, 17:58 »
HERO OF TIME

Hero of Time (che nella foto vediamo mentre lavora a un'orologio scarico) è un'orologiaio depresso che crede di essere l'eroe del tempo solo perchè aggiusta gli orologi. Hero Of Time però apparte le sue vanterie ha vissuto appieno lo sviluppo del Club e purtroppo è stata una vittima della ribellione Zazminiana di quel Caldo Agosto del 2008.
La sua adolescienza nel Club è stata molto rosea e piena di persone nuove, tra le molte personecon cui ha legato di più spunta fuori la sorella del Caribe da cui nasce una probabile relazione, le fonti di questa voce sono le stesse parole di Hero Of Time che dice di aver avuto rapporti cyber-sessuali con Rin, lei non ha ancora smentito.
Inoltre Hero mostra una probabile attrazione sessuale nei confronti di Link in quanto porti sempre avatar e firma raffigurante quest'ultimo, probabilmente è dovuto al fatto che lui sia un vero amante della Nintendo (in tutti i sensi).
Altra Notizia sembra che Hero giochi ai Videogiochi Nintendo attraverso il suo Pc, I mezzi usati per fare ciò sono ancora sconosciuti e sembra che debbano esserlo per ancora un bel pò di tempo.


IACOSIMO

Iacosimo è uno strano personaggio.
Si dice in giro che di mestiere faccia il finto malato e che si mantenga spacciando le caramelle gommose dei distributori come medicine.
In realtà, stufo di fare il malato e di non ricevere le adeguate attenzioni, ha deciso di organizzarsi e di trovarsi un hobby.
Prima faceva l'apicoltore a tempo perso e cercava di passare il proprio morbo alle povere api, ora ha ben pensato di ampliare l'attività: ha buttato le api nel fosso e ora suona di casa in casa starnutendo batteri come elefanti in faccia ai padroni di casa.
Con l'allenamento, ha sviluppato un potente starnuto (che potete vedere in foto) e grazie a quello riesce a rendere reale la favola dei tre porcellini: starnutendo ha ormai spazzato via parecchi quartieri. E, in realtà, l'uragano che ha colpito gli Stati Uniti, non era un uragano...
Comunque, quando non si dedica allo sterminio dell'umanità, sta seduto davanti al PC in cerca di nuove news per arricchire il nostro bel Club, e crea bellissime iconcine per abbellire le notizie (che stia cercando di rubare il lavoro a ERappa?).
Per quanto riguarda la sua vita privata, sembra che si stia dando da fare con Bender, alle spalle del povero SM, ma forse questo non dovevo dirlo...


ING. MARIO BROS

Il nostro caro ingegnere (che potete vedere nella foto mentre si compiace del suo ultimo piano riuscito: buttare la spazzatura) è un entità molto strana in questo posto, infatti conosce un linguaggio sconosciuto a tutti chiamato Italiano corretto. Ogni suo messaggio è tradotto da un equipe di esperti che di solito finiscono morti impiccati. La struttura dei suoi messaggi è la seguente: frase incomprensibile o troppo sensata e piena di parole che neanche un dizionario conosce, risata pazza, emoticon che varia da ^^ a ^__^.
Le sue perle di saggezza sono indispensabili in ogni topic esistente e i suoi sogni possono traumatizzare a vita ognuno che li legge.
Infine si può dire che porta saggezza e malaria nel nostro tranquillo forum.
Grazie ingegnere senza di te si starebbe meglio non si può vivere.
Avvertenze:
L'esposizione prolungata a questo tipo può causare danni permanenti al cervello e con certezza alla fine riderete in questo modo:
ihihihihihihihihihihihi


ITALIANDREAMER

Italiandreamer è fan sfegatato del metal, dei Dream Theater in primis. Sopra lo vediamo a un loro concerto: ID è quello con pochi capelli e il naso alla Dante.
ID è un grande amico di Diddy Kong sin dalla nascita: già da piccoli, ancora in fasce, si divertivano a rubarsi i distorsori. ID viene reputato un individuo molto patriottico da tutti gli utenti del forum. In realtà, il nome gli fu suggerito da un ubriaco che lo vide passeggiare per strada con una maglietta del team nazionale italiano di cricket.
Il nostro Italiandreamer è però anche un musicista: assieme ad altri amici, ha composto la prima band death metal siciliana, dove ID suona il triangolo. La band ha la particolarità di cantare in dialetto siculo.


JOSEPH

Joseph è un vecchio saggio che vive 365 giorni all'anno sulla cima dell'Everest, aspettando di ricevere le risposte a tutte le sue domande. Solo durante gli anni bisestili, il 28 febbraio, si concede un party con i suoi amici: camosci e marmotte. Da molti definito come l'uomo più saggio al mondo, Joseph è capace di vivere con il minimo indispensabile: nella sua grotta tiene infatti soltanto una chitarra, una marea di libri filosofici, Giangiacomo, il suo bastone, e una scorta a vita di sigarette. Si dice che una volta a un suo ammiratore, tale Reinhold Messner, che scalò l'Everest solo per incontrarlo e chiedergli qual è il senso della vita, rispose: "Non dirmi che sei venuto fin qui solo per farmi questa stupida domanda..."
La sua lontananza dalla tecnologia è uno dei motivi per cui Joseph non viene spesso sul Club, anche se, dall'alto della sua posizione, ci fa sempre sentire la sua presenza.


LINKCS

LinkCS è il fantacalcista ufficiale del NintendoClub. Si dice infatti che per vendicarsi del secondo posto ottenuto lo scorso anno al Totocalcio, abbia chiesto a Florentino Perez di dargli consigli per formare una squadra che potesse vincere, lo stesso anno, ChampionsLeague, EuropaLeague, SerieA, LigaSpagnola, CoppaDelNonno, CoppaPiacentina e Mondiali. Pare che Florentino abbia acconsentito, e i due hanno così fondato la Nuova Spal. Sopra vediamo Link mentre controlla se Luca Simeoni, del Livorno, ha segnato dandogli 3 punti fondamenteali per il punteggio finale e per la classifica.
Il nostro Link è anche un grande appassionato di videogiochi iraniani e gioca a freccette, sperando di poterlo fare a livello professionistico per tutta la vita.
Un piccolo aneddoto: probabilmente l'avrete già sentito alla radio o in TV, ma Link è l'unico giocatore di freccette che è stato capace di colpire un suo compagno che era dietro di lui tirando una freccetta (di color verde chiaro dal peso di 15,7 grammi) in avanti. Chi lo conosce bene, saprà di certo del suo famoso colpo "Triplo effetto carpiato boomerang", riuscitogli soltanto quella volta in tutta la sua carriera. Dopo quella partita, dichiarò: "Cazzo, mi è venuto proprio bene, anche se puntavo all'occhio destro e non a quello sinistro".


LORD RIDLEY

Per descrivere questo particolare esemplare della fauna NintendoClubbiana, vi racconterò una storia...
Un giorno, in un regno lontano, dopo aver bevuto la trentordicesima Red Bull del giorno, il nostro Lord ha improvvisamente deciso, colpito da un lampo il genio, di rubare tutti i vestiti alla nonna e di fabbricarsi un attillato costume da Ike.
Così vestito si è presentato a scuola con un ritardo di ben 3 ore; è entrato in classe sfondando la porta e alla domanda stupidta della prof di storia ("E tu da dove diavolo sbuchi?"), ha risposto scagliando l'indistruttibile spada di cartapesta (costruita con chilate di carta igienica e cisterne di colla vinilica) in testa alla povera donna.
Dietro il coro d'incitamento della classe, si è fiondato fuori dalla finestra, distruggendo il cespuglio di ortensie sottostante.
Non contento, ha rubato la prima auto di passaggio, dando un calcio al guidatore e urlandogli "F**k you too".
A bordo della velocissima Panda appena rubata si è spinto fino alla Valle dei Re, in cerca di una maledetta scimmia col bastone. Improvvisamente, in mezzo alla strada, vede un leone infuriato che avanza a gran velocità verso la piccola Panda di latta. Preso dal panico, cerca di schivarlo, ma purtroppo lo prende in pieno. Il povero leone viene sbalzato via e rotola giù da un dirupo, cadendo poi in mezzo ad una mandria di Gnu gnucchi che passavano ai 300 all'ora proprio in quel momento.
Questo è solo una delle avventure vissute dall'intrepido Rid, ma a parte i suoi strani e incontrollati momenti di follia videoludica, è un bravo ragazzo :D
PS: non sfidatelo mai a Kid Icarus, perché mena da far paura.


MALIGNO

Malo, che vediamo sopra con la sua originale Vespetta mentre è pronto per affrontare un viaggio in Barbagia, viene, manco a dirlo, dall'isola più isolata d'Italia. E' molto amico di Giotto, che gli fece conoscere Nunzia Piddu, diventata la sua fidanzata esattamente 1 anno, 8 mesi, 14 giorni, 7 ore, 32 minuti e 45 secondi fa. La specialità di Malo è la corsa: Giotto, che ci rilasciò un'intervista a patto che non lo nominassimo, ci ha detto che in realtà quello di Malo è un istinto naturale. "Ogni volta che corre pensa di avere dietro di sé il salumiere amico di famiglia, con cui ebbe una relazione a forza quando aveva 7 anni". Il salumiere è tornato a piede libero l'altro giorno, tra l'altro.
Ah, quasi dimenticavo: gioca anche a basket, nell'A.C. Picchia, ed è capitano della squadra U13.


MARIANGELA

Un'utentessa dal comportamento assai strano. Suole assentarsi per settimane, mesi, anni e anche qualche lustro, per poi risbucare all'improvviso campando scuse quantomeno curiose per giustificare le sue assenze. Una volta il gatto le aveva pisciato nelle scarpe, un'altra volta si è persa nella curva nord dell'Olimpico durante il derby capitolino, un'altra volta ancora si era persa nella terza dimensione. L'ultima volta ha detto di essere stata nella giungla del Borneo a vivere per 6 anni con Richard, un orango maschio, per studiarlo, seguirlo e raccogliere in un'arbanella i suoi escrementi. Ma tutti noi sappiamo che questo forum non sarebbe mai lo stesso senza le uscite a sorpresa della nostra Mariangela, quindi lunga vita a questa peperina!


MARIOITA

Ebbene sì, dopo mesi di ricerche abbiamo finalmente scoperto che sotto lo pseudonimo Mariotta, pardon, MarioIta, si nasconde nientemeno che Marcello Lippi, CT della Nazionale azzurra. Dal giorno di questa scottante rivelazione fattaci da Zambrotta, Mario non si è più presentato sul forum, dove rischierebbe il linciaggio. Nella foto sopra, la reazione di Mario alla domanda "Come si è allenata la squadra in settimana?".
Mario ha un odio represso per Cassano, che pare abbia avuto una lite con il fratello, per cui ha deciso di non convocarlo più in Nazionale, dicendogli che se vuole può andare ad allenarsi con i Pulcini.
Purtroppo è da quando GreatDave, travestito da Sherlock Holmes, e Shandon, nei panni di Watson, hanno scoperto che in realtà MarioIta è Lippi (tralatro hanno minacciato Zambrotta di fargli fare un'operazione per raddrizzargli le gambe, se non avesse parlato) che il nostro Mario Nazionale non si fa più vedere. Speriamo che torni, noi siamo tutti qui con i sassi in man... ehm... con le braccia aperte, pronti ad accoglierlo come figliol prodigo ed esporgli i nostri punti di vista sul suo discutibile operato.


MARIOMBRA

Ecco Mariombra, ritratto in questa posa artistica mentre sta cercando di dare una tinta al suo scarso vestito. Di lui sappiamo che è un fan sfegatato di Golden Sun, Metroid (è ancora scioccato da quando ha visto Samus Aran senza la Tuta Energia) e Pokémon. È allergico agli spoiler, e ogni volta che ne vede uno si arrabbia così tanto che le sue urla si sentono fin dalla Luna (vabbé, è romano lui). Che altro dire se non che, anche se molto giovane, sa essere sia "adulto" sia un gran simpaticone?


MARKOLINO

Nuotatore milanista con una smisurata passione per i videogiochi creati dall'eterna rivale della grande N: l'innobinabile, la SONY! Effettivamente non si sa ancora come si sia ritrovato in un forum Nintendaro, ma qualcuno sostiene l'ipotesi che si sia perso. Ed è dura, considerando che la foto sopra è quello che ha scritto di fianco al campanello di casa sua!
Comunque decise di chiedere asilo politico al Sacro Portatore dell'Alabarda, che dopo un breve colloquio con Caribe, col Gig e con l'allora onnipresente Iceman, decise di accettarlo nella community, non sapendo però cosa avrebbe provocato! Da quando Markolino ha messo piede nel NintendoClub ha cercato (invano) di convertire più gente possibile all'oscura religione della Sony. Iceman dovette addirittura sospenderlo, ma nonostante i buoni propositi, il nostro Markolino è tornato più sonaro di prima, deciso a convertire l'intero forum e a trasformarlo da NintendoClub a CovoSony. Solo il tempo ci dirà se ci riuscirà.
Aspettando l'esito della missione, ti diciamo solo questo Markolì: ti vogliamo bene, non cambiare mai!


MASTER XxX

Il nostro Master XxX proviene da una lontana galassia: arrivò sulla Terra ancora in fasce, aggrappato a un'asteroide, probabilmente per diffondere il culto dell'Off-Topic e dell'inglish. Si narra che, alle elementari, un certo Bill Gates, suo compagno di classe, gli rubasse sempre la merenda. Da qui l'odio di Master per tutte le cose da lui successivamente ideate, Windows in primis. Per vendicarsi, Master fondò Linux, il cui logo ricorda il vestito di Carnevale indossato da Master quando aveva 9 anni.


MASTER ZERO

Master Zero (che nella foto possiamo vedere in tutta la sua imponenza tagliatrice di erba) è un tosaerba della Toro che per motivi a noi sconosciuti si è iscritto al Club. Figlio di un Deck (il padre) e di un Mixer (la Madre) ha voluto intraprendere fin da giovane età la strada verso la musica digitale e il Djeing, i genitori allora lo hanno chiamato come il nonno "Master Zero" (Famoso Master della Pioneer). Purtroppo la sua carriera si è conclusa quando ha scoperto che il suo modo di incidere dischi, li rompeva. Infatti incidere le proprie iniziali sui vinili con le eliche per strappare le erbacce non funzionava granchè. Allora si dette alla musica digitale e dopo aver comprato una Hercules (nota marca di Mixer prodotta dal famoso greco semidio) ha incominciato a comporre canzoni con Fruit Loop (Un Software di Mixaggio prodotto da Melinda). Dopo anni e anni di ricerca Master Zero si è ritrovato nel Forum NintendoClub ed è diventato un membro. Da allora Master è uno dei pochi sostenitori della musica digitale e House assieme a Shoker dentro il NintendoClub.


NINTENDARO.DOC

Non ci vuole un ingegnere nucleare per capire che Nintendaro è un fan Nintendo.
La passione per la grande N è cominciata con Zelda. Ha giocato ore e ore a tutti gli Zelda e continua a giocarci tutt'ora.
Purtroppo, questa passione si è trasformata in qualcosa di più grande... Nintendaro ha sviluppato una vera e propria mania contorta per Zelda (il gioco... o la principessa?).
Si è trasformato nel Principe Filippo dei videogiochi: anziché stalkerare la Bella Addormentata, il Nintendaro stalkera la povera Zelda.
Ed è in buona compagnia. Infatti, il suo cavallo Sansone frutta ogni occasione utile per avvicinare la bella Epona e avanzare delle proposte indecenti (in foto, potete vederli mentre spiano Zelda e Epona che fanno il bagno nel fiume).
Un po' imbarazzato da questa sua perversione, cerca di nasconderla facendo credere di essere un appassionato di calcio.


PAPER MARIO

No, quante volte dovrò ripetervelo! Paper non è un personaggio videoludico riuscito a scappare dalla copertina di un gioco per N64! E, nonostante la foto sopra dimostri che ci assomigli abbastanza, non è nemmeno uno papero di nome Mario! E' un ragazzo normalissimo... O almeno così pare.
Il suo vero nome sarebbe Shigeru, scelto dal fratello amante di videogames Nintendo già in tenera età, ma l'interessato non ha mai confermato. In tenera età, a soli 10 anni, collaborò con Master XxX nella creazione di Linux. Il suo vero intento non era quello di creare un sistema operativo decente, ma soltanto quello di danneggiare Bill Gates, reo di aver copiato da Paper il tipo di occhiali. Dopo una lite con Master XxX nella creazione del browser Mozilla Firefox, decise di unirsi al fratello, trasferitosi in Norvegia, per creare un browser che potesse surclassare non solo MF, ma soprattutto Internet Explorer. I risultati sono sotto gli occhi di tutti: Opera (questo il nome del browser) è, al momento, il miglior browser disponibile sulla piazza.
Contento ed orgoglioso del successo ottenuto, PaperMario decise di lasciare la Norvegia e di raggiungere un suo vecchio amico, Shigesato Itoi, in Giappone. Lì, aiutò Shigesato nella realizzazione di un videogioco successivamente chiamato Mother/Earthbound. Ma ancora una volta il caldo carattere meridionale di Paper gli impedì di portare a termine il suo compito: litigò anche con Itoi, che decise di distribuire il videogioco soltanto in Giappone. Da quel momento, Paper ha allestito sotto casa sua una bancarella dove vende illegalmente il videogioco, numerosi gadget, guide in italiano e tutto quello che riguardi la saga Mother/Earthbound.


PIKMIN O ZAZA'

Pikmin o Zazà (Zazmin per gli amici) è indubbiamente la creatura più incazzosa del forum. Nella foto potete vedere la sua reazione tipica dopo l'ennesima ripresa da parte dei mod, o quando qualcuno parla male di Del Piero e della Juve, o quando qualcuno pensa che lui sia incazzoso, o quando Dragha lo minaccia di sospensione, o quando John Silver e Yoshi lo maltrattano, o quando Shandon parla una lingua che lui non capisce, o quando Banjo lo batte a Brawl usando Lucas, o quando Chuck Norris gli ricorda che è stato lui a crearlo dopo aver mangiato una peperonata e così via. E nella foto aveva appena preso una doppia camomilla più una potente dose di cloroformio. Solo Claire riesce a calmarlo con la sua tranquillità femminile. Ma Zazmin dopotutto è un incompreso: un individuo simpaticissimo che però ha più strati di una cipolla di 40 chili e che fa fatica a esternare i suoi sentimenti. Ti vogliamo bene, Zaz!


RIN

Rin (che potete vedere nella foto mentre ammicca ai suoi vari spasimanti) è la peperina del forum. E' la tipica teenager con tutti i problemi e tutti i drammi della sua età: i votacci a scuola, l'ora di ginnastica, l'acne giovanile, le amiche-nemiche con cui si prende a unghiate dalla mattina alla sera, i problemi di linea (pesa 2 etti più del suo peso forma), i professori malefici che la interrogano, la cartella pesante, la nonna rompicoglioni che pretende di darle consigli dalla mattina alla sera e un mare di spasimanti: inutile negarlo, tutti qui sul forum hanno una cotta per Rin, se la sono presa o se la prenderanno. Perlomeno tutti quelli della sua età. Gira voce che Banjo le abbia mandato a casa un mazzo di crisantemi, che Giotto le abbia mandato a casa un agnellino per regalo (figlio di un suo rapporto con Nunzia Piddu), che Zazmin ami sostare sotto la sua finestra fino alle 3 di notte (ecco perchè a Smash Bros non gioca mai prima di quell'ora) mostrandole i muscoli e che Hero of Time, il più tenace di tutti, si sia chiuso in un pacco postale e si sia auto-spedito a casa sua. Ma la nostra Rin non si fa intimorire e prosegue per la sua strada, mettendo un pò di pepe in tutti i topic: senza di lei sai che noia? Ah, già, dimenticavo: i due negano, ma pare essere la sorella minore del grande capo Caribe.


RYUTO SHIN

Ryuto (che potete vedere in foto) è un ragazzo dalle molte forme e dal carattere mutevole.
Una sera venne invitato ad una festa. Su di giri, si vestì con cura, aprendo l'armadio e tirando fuori vestiti a casaccio. Alla festa trovò molti ragazzi che saltavano e gridavano davanti alla TV così, incuriosito, si avvicinò. Quando fu sufficientemente vicino, si bloccò, sconvolto. I suoi amici stavano giocando a Wii Party.
In quell'attimo gli partì l'embolo e caricò i ragazzi come un giocatore di rugby (Gig deve avergli insegnato qualcosa), prese il Wii e lo scagliò fuori dalla finestra, colpendo Pino il Pinguino che stava passando di lì.
Dopo un attimo tornò cordiale e gentile come sempre.
Preso da improvviso appetito atavico, si diresse in cucina, ma purtroppo non trovò nulla da mettere sotto i denti perché le pizze non erano ancora state consegnate.
Per ingannare il tempo, si spalmò su una poltrona e cominciò a leggere un Death Note a caso.
Dopo una ventina di minuti, arrivò la pizza. Ryuto andò ad aprire al portantino ma, prima di pagarlo, gli chiese: "C'è la mozzarella?"
"Certo", rispose l'altro.
Non l'avesse mai detto.
Ryuto prese le 50 pizze e le scagliò in mezzo alla strada. Calciò via il portantino e ribaltò il suo scooter.
Questo è un esempio di come può cambiare il mutevole Ryuto.
Solitamente è ragazzo gentile e amichevole, ricordate solo di non fargli vedere party games, mozzarella e insalata.
Nel Club, Ryuto è un signor Redattore, che nutre l'Enciclopedia del sito con nuove corpose sezioni.


SENSEI LINK

Sì, lo so che a leggere il nome verrebbe da pensare al personaggio di Zelda, ma in realtà Sensei è l'allucinante creatura che vedete nella foto. La mina vagante dell'NC. L'infingarda creatura adora scagliarsi addosso a tutti i nuovi arrivati per scoraggiarli e fargli passare la voglia di frequentare il forum. Arriva, con quel suo sorriso ammaliatore e quegli occhioni da furetto, e mentre sorride ti fotte. Il nostro Sensy è un simpaticone, e sotto sotto pensa anche di essere divertente: fa battute, si ridicolizza e se ne va in giro con quel buffo cappello rosa. Importuna tutto e tutti, come una sorta di folletto dell'NC. E quando meno te lo aspetti, spunta lui. Peggio del prezzemolo!


SHANDON

Shandon (che potete vedere mentre dopo aver scritto il suo ennesimo speciale sull'E3 e lo mostra compiaciuto a sua nonna) è il letterato della compagnia. Un vero pozzo di scienza. Fin dalla più tenera età il piccolo Shandon si è dilettato con libri per ragazzi: la sua prima lettura, a 3 anni (sapeva già leggere e conosceva 7 lingue, tra cui il finlandese e il polacco) è stata "La Divina Commedia", seguita da "Cent'anni di solitudine" di Marquez, anche se la interruppe perchè -a sua detta- era troppo infantile. Intraprese anche il Decameron, ma era troppo volgare per la sua mente. Trovò pace con le opere in latino dei più autorevoli scrittori dell'antica Roma. Il nostro Shandon poi ama dilettarsi con film praticamente sconosciuti, adatti a menti superiori (mattoni russi o polpettoni polacchi), basta fare un salto nel Topic del Cinema per accorgersi che lui è di tutt'altro livello. E' stato invitato 13 volte al Maurizio Costanzo Show, ma non ci è mai voluto andare perchè la considera una trasmissione per bambini. A tutt'oggi il nostro eroe si diletta a scrivere per l'NC e ci rende partecipi della sua scienza.


SHIKASOGE

Shika è il fumettaro del Club, un po' perché adora leggere fumetti, un po' perché li disegna. Ha creato un fumetto solo per noi del Club, perché siamo bbbelli e ci vogliamo bbbene.
Esatto, strano ma vero, a Shika piace leggere. Ama i libri fantasy e i fumetti Hentai Shonen (lo ammetto, non ho idea di cosa significhi questa parola).
In caso non ve ne foste accorti, AMA i pokemon. Lui e Color si incontrano spesso clandestinamente per trastullarsi con i loro... pokemon...
I suoi preferiti sono i pokemon coleottero ma, udite udite, odia le vespe.
E' come dire che gli piace il mare, ma odia l'acqua... Vabbè, come dicevo, odia le vespe. Quando vede una vespa volare comincia a strillare come una ragazzina e si mette a correre in circolo, sollevando l'orlo della gonna per non inciampare.
In aggiunta alle sue varie manie e stranezze, lo Shika ODIA le donne bionde. Soprattutto quelle pallide e malaticce, che fanno tanto bambolina di porcellana. Come dargli torto?
Ha vinto il premio Miglior Nick dell'Anno ai Nintendo Club Hawards 2012. Cosa significa il suo nick? Niente, però deriva dalla fusione tra Shikamaru e Sogeking.
E' il Re degli asd: in un messaggio di 30 righe è riuscito a inserire ben 13 asd... :laughing7:
Ricordate: se non avete le tette, non potete essere amiche (o amici :confused2:) di Shika...


SHOKER

Un matto. Shoker (che nell'immagine potete vedere mentre sfoga la sua frustrazione sparando ai bersagli del Luna Park con la faccia di Sensei) è quell'elemento che aggiunge l'effetto sorpresa al NC. Generalmente dice cose senza senso e passa le sue giornate a inventare topic senza senso cercando disperatamente di dare un tono scherzoso al forum, e quando non ce lo si aspetta spunta lui...con una frase che non c'entra un cacchio. Inoltre è paranoico forte, e pensa sempre che tutti abbiano tempo da perdere a guardarlo...anche se nella sua testolina non ha ancora capito che il forum dell'NC non supporta la webcam.


SIDVICIOUS85

Se ve lo state chiedendo, Sid Vicious non è rescuscitato diventando italiano e iscrivendosi a un forum Nintendo: con il bassista dei Sex Pistols non ha a che fare personalmente. C'è da dire che il basso, però, lo suona meglio il nostro Sid.
Questo individuo vive nei sotterranei del NC, e, almeno tempo fa, aveva un paio di baffi tanto lunghi da fare invidia allo stesso Luigi. Personaggio comico e saggio al tempo stesso, detiene da 7 anni il titolo "Mister Long Message", ed è anche il favorito di quest'anno. Re della drupaceità, dobbiamo a lui l'invenzione di Insanity.
Da quando è moderatore sta cercando di convincere il Dragha a vendergli l'alabarda spaziale, ma pare che i risultati siano abbastanza scarsi, in quanto è considerata come una seconda moglie dall'admin. In cambio Sid Vicious gli avrebbe offerto la Master Sword (oltre ad un conguaglio in denaro) che si fece consegnare spontaneamente da Link dopo avergli espresso un pensiero molto contorto, con cui confuse talmente tanto Link da farsela regalare.


SNIPER

Le origini di Sniper sono ancora avvolte nel mistero, nonostante Dragha abbia assunto a tempo indeterminato Claire Redfield, laureata in giurisprudenza criptica, per scoprirle. Si suppone che questo utente sia stato partorito dalla prima Xbox360, che dopo essersi fusa e aver mostrato i led rossi (esattamente dopo 3 minuti e mezzo dalla sua prima accensione) sputò fuori il nostro Snippy. Deciso a diffondere il verbo della sua mamma Xbox360, Snippy si iscrisse al NC con il chiaro intento di sterminare i nintendari, congiurare contro Caribe e trasformare il Nintendo Club nell'Xbox360 Club. Se riuscirà nel suo intento, solo il tempo potrà dirlo.
« Ultima modifica: Marzo, 19, 2013, 15:42 da ♫Ale »


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15:55:57 ‹♫Ale› Il signor modestiaportamivia ; )
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Offline ♫Ale

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« Risposta #2 il: Gennaio, 19, 2009, 17:59 »
SPINY

Spiny (di cui abbiamo una foto sopra mentre si cerca invano di grattare la schiena) assomiglia molto vagamente a un pesce. Vive nelle profondità della vasca da bagno di Great Dave, ma talvolta emerge per scrivere una delle sue succosissime anteprime.
Le apparenze ingannano, perché il nostro Spiny, nonostante l'aspetto, è un solare e simpatico. Ogni tanto però ha delle reazioni un po' estreme, soprattutto dopo certe battute di Yoshi.
Spiny ultimamente si sta abituando a vivere fuori dall'acqua della vasca del Great, e infatti ben presto il NintendoClub sarà letteralmente invaso dalle sue anteprime.


SUPER MARIO 94

SM è visto come il classico nerd, un po' sovrappeso, capelli lunghi, seduto su una sedia al buio, illuminato solo dal malsano riverbero del PC, in attesa di veder comparire un Golden all'orizzonte... ma non è così: SM HA DETTO NO A VALSOIA.
Dopo essersi dato dieci vergate sulla schiena usando il pupazzo di Ekans vinto al Pokemon Day, ha deciso di dare una svolta alla sua vita.
Comincerà una dieta ferrea, inizierà a fare un po' di sport (nella foto potete vederlo mentre cerca di fare la "bandiera" sul lampione), alzerà le tapparelle per lasciar entrare il sole, mangerà solo mascarpone fatto con uova di galline allevate a terra e mangerà solo filetti di manzo di pura carne equina.
Dopo aver urlato le sue intenzioni al mondo e aver guardato i vicini di casa chiudere le imposte, ha preso il calendario per annotare la sua botta di vita, ha visto che era venerdì e ha pensato: "Bene, comincio lunedì".
Questo è accaduto 4 mesi fa, ma, alla fine, l'importante è il pensiero... giusto?
Qualche utente, di cui per privacy non faremo il nome Iacosimo, cova un segreto amore per questo fascinoso utente, forse a sua insaputa, forse no.
Ah dimenticavo, sceglie sempre degli avatar più che discutibili, ma questa è un'altra storia...


TWISTER

Nacque femmina, ma dopo gravi calamità che lo colpirono decise di fare un'operazione per cambiare sesso. Queste calamità avevano un nome e un cognome: SeNSeI_LinK. Twister ebbe infatti la sfortuna di avere un fratello come Sensei, che lo prendeva sempre in giro. Alla tenera età di 10 anni Twister fece una scelta che avrebbe condizionato il suo futuro: decise di diventare uomo, per poter finalmente picchiare Sensei. Purtroppo per lui, Sensei, vedendolo tornare a casa, scappò in Patagonia dove rimase per due anni. Twister si iscrisse al NC per trovare nuovi amici, ma poco tempo dopo entrò in un periodo molto buio, che durò quasi 5 anni, in cui fece uso di tutti i tipi di droga, dalla cocaina alla filosofia. I questo periodo conobbe anche il suo migliore amico, Johnny Walker.
Fu mandato in una clinica di disintossicazione. Finito il periodo di cure, decise di tornare sul NC, e da allora la gioia è tornata sul viso di Twister.
Due piccole curiosità: il nick Twister è una chiara allusione alla parola inglese Sister, per indicare che in un passato non troppo remoto il nostro Twi era una sorella. Infine, del suo rapporto attuale con Sensei non si sa, purtroppo, assolutamente niente.


WALUIGIRACER

Il Walu è il sommo Guru dello Sfavillottisimo.
Il suo compito è quello di girare per il mondo a bordo della sua moto e di spargere la conoscenza del Culto.
Se lungo la strada vede qualche adepto perduto o confuso (la trasformazione da umano a stella non è molto facile...) lo soccorre e lo aiuta con espressione benevolente e caritatevole (come potete vedere nella foto che lo ritrae).
Quando non è in pellegrinaggio, passa il tempo a correggere gli errori grammaticali di Color e a pungolarlo un po', giusto per il gusto di farlo.
Ovviamente è uno dei mastri newsers del Club e si dedica al suo compito a tempo pieno e con devozione.
Ma tutto questo non porta a casa la pagnotta e in qualche modo il Walu deve pur mangiare. Infatti, all'insaputa di tutti, vende gli articoli che scrive per il foro direttamente alla Nintendo, guadagnando fior di quattrini.
Insomma, a differenza di molti soggetti poco raccomandabili che bazzicano qui in giro, lui è un bravo ragazzo.
Vi comunico che ha un hobby piuttosto particolare: perdere a Mario Kart. Ma in realtà lo fa solo per far vincere gli altri... sì, certo... :2mdknie:
PS: Iaco ODIA il personaggio di Waluigi, ma questo è un segreto.


WIISWISS

Wiiswiss (che potete vedere mentre gioca a WiiFit) è un felice possessore di Nintendo Wii la cui nintendosità ha raggiunto livelli da capogiro. Non manca mai di ribadire che nella vita c'è solo la Nintendo, che lui si porta a letto un pelouche di Peach, che ogni giorno defeca sopra una PS3 e prende a martellate un Xbox360, che si eccita quando gioca a Metroid (soprattutto alla serie Prime: il braccio cannone di Samus in questo caso viene quasi fallizzato) e che lui è il più nintendoso dei nintendosi. Fa un sacco di pubblicità occulta e crede di essere nato da una goccia di urina di Miyamoto. Inoltre è fermamente convinto che il Nintendoclub abbia origini svizzere.


YOSHI

Yoshi (che potete vedere nella foto dopo uno dei suoi shampii) è un individuo più capelli che uomo. Tiene molto alla sua chioma, e la rassetta e la spazzola come se fosse il manto di un cavallo purosangue. Alcuni studiosi di cinematografia sostengono che gli sceneggiatori de "la famiglia Addams" lo volessero a tutti i costi per interpretare il cugino It, ma Yoshi rifiutò con tutte le sue forze, perchè altrimenti il nostro amico non avrebbe potuto diventare mod nel forum dell'NC. Infatti Yoshi è anche mod, e che mod! Probabilmente il moderatore più "politicamente scorretto" della storia del web, praticamente intoccabile grazie al suo ruolo, ma che sotto sotto si diverte come un canguro a sfottere utenti mortali. Sembra che Yoshi provi gusto in modo quasi perverso a provocare i povero Pikmin o Zazà, e che rida come un matto a vederne le reazioni. Inoltre il nostro paladino è anche un fervente appassionato di musica, soprattutto i canti popolari fra cui spicca "La Famiglia dei gobbi".
« Ultima modifica: Marzo, 17, 2013, 18:12 da ♫Ale »


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Offline Dragha

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Re:Lista degli utenti NC: una guida per i nuovi arrivati!
« Risposta #3 il: Febbraio, 14, 2013, 15:30 »
La lista è stata aperta provvisoriamente per permettere a Ale di modificarla, non sono ammesse risposte a questo topic, utilizzare quello apposito, questo:
http://www.nintendoclub.it/forumz/index.php/topic,12925.0.html


Giochi attuali:
SWITCH: DIABLO III: Eternal Collection

La sola e unica...

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Non importa cosa scrivi, ma come lo scrivi...
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